¿Cuándo se cae el cordón umbilical de los bebés?

Cuando se corta el cordón umbilical, queda un muñón que se ennegrece y se va secando hasta desprenderse, lo que conocemos como la caída del ombligo o del cordón. Pero, ¿cuándo se suele caer el ombligo de los bebés? No hay una fecha exacta, pero el codón umbilical que está pinzado en el recién nacido se desprende habitualmente durante la segunda o la tercera semana de vida.

Sin embargo, es posible que el cordón no se caiga hasta el mes de vida, aunque si se acerca esa fecha y no se ha desprendido podemos consultar al pediatra para que valore la situación. En cualquier caso, jamás se debe estirar para acabar de desprender el ombligo, ni aunque el hilo a que haya quedado reducido sea muy fino, pues se podría ocasionar una hemorragia.

Es posible que sangre un poco al desprenderse de forma natural, pero en ese caso la hemorragia se detiene por sí sola inmediatamente. La cicatrización de la herida que queda suele producirse entre tres y cinco días después de la caída, aunque entre tanto hay que seguir realizando las curas para lograr un perfecto secado.

Como vimos, el sangrado leve en el ombligo del recién nacido es normal, y una vez se ha caído el cordón puede haber restos de sangre seca en los pliegues del ombligo. Tras la caida hay que seguir realizando las curas porque el riesgo de infección persiste hasta que el ombligo no haya cicatrizado totalmente.

Por lo tanto hay que seguir con los mismos cuidados y vigilancia hasta que se complete el proceso de ciccatrización, especialmente en los llamados “ombligos amnióticos”, en los que la piel no sobresale sino que quedan hundidos, porque eso hace que estén menos ventilados y sea además más difícil valorar su estado.

En cualquier caso, más que preocuparnos por cuándo se caerá el ombligo, hemos de poner atención en su correcta cura, limpieza y secado, con los consejos que hemos visto en alguna ocasión.

                             La mollera del bebé

Al tener un bebé en tus manos, lo más probable es que hayas escuchado un montón de versiones con respecto a la mollera o fontanela del bebé recién nacido. Y es que se han dicho muchos mitos a realizar en el bebé, sin siquiera saber con precisión qué es la mollera o dónde se encuentra.


¿Qué es la mollera del bebé?



El cráneo está conformado por siete huesos que protegen al cerebro y las áreas donde los huesos se unen se llaman suturas. Al momento del nacimiento, los huesos no están articulados de una manera firme, lo cual permite que la cabeza del bebé se abra paso a través del canal de parto. Con el paso del tiempo las suturas se endurecen gradualmente para que los huesos del cráneo se puedan unir con firmeza.

En los recién nacidos, en los espacios donde se unen dos suturas se forma un punto blando cubierto de membranas denominado fontanela o mollera, y ésta permiten el crecimiento adecuado del cráneo durante el primer año de vida.

¿Cómo es la mollera?

El tamaño de la mollera al momento del nacimiento del bebé oscila entre 0.6 y 3.6 cm, con una medida promedio de 2.1 cm, lo que permite que sea palpada con cierta facilidad.

Una vez que el bebé nace, la mollera se mantiene abierta y permite una comunicación más directa entre el cerebro y el espacio exterior, ya que no existe hueso alguno en esta zona. A pesar de su abertura, la mollera está recubierta con una gruesa capa fibrosa que impide que el cerebro resulte dañado, pues cuida que la presión no se concentre dentro del tejido cerebral.

¿Cuándo se cierra la mollera?



Por lo general, la mollera cierra antes de los 2 años, entre los 5 y 26 meses de edad. A los 3 antes en los niños que en las niñas.

¿Cuál debe ser la forma de la mollera?
La mollera suele reflejar de forma indirecta el estado de hidratación del bebé, por lo que una mollera abombada puede representar el aumento de la presión dentro del cráneo, mientras que una hundida puede representar una deshidratación moderada o importante.

Sin embargo, durante el día pueden presentarse cambios, lo cual es normal y no debe causar mayor preocupación. De hecho, es común observar que la mollera pueda abombarse, formar una protuberancia o pulsar de forma notoria durante el llanto intenso o cuando se cambia al bebé de posición de acostado a sentado.

5 mitos de la mollera del bebé

1. El mito más común es que se debe “soplar” la mollera del bebé para evitar que se prive durante el llanto, lo que es es falso y no ayuda en absoluto.

2. Otro mito consiste en masajear la mollera para que no se abombe o se cierre, lo cual no sirve ni es recomendable. De hecho, es posible que con esto se provoque que la fontanela se cierre antes de tiempo.

3. Cuando las suturas del cráneo se fusionan antes de lo recomendable, hablamos de una craneosinostosis, aunque los casos son aislados y sin una causa definida.

4. La manera de saber si la mollera está cerrando adecuadamente es con la medición del volumen encefálico que realiza el pediatra periódicamente, o la realización de radiografías y tomografías de cráneo en los casos sospechosos.

5. Un tamaño anormalmente grande o chico de la mollera pueden ser el reflejo de una enfermedad, al igual que un cierre muy temprano o muy tardío, por lo que ante cualquier caso o duda, se debe consultar de inmediato al médico pediatra.

              Empezando a estimular y a jugar con tu bebé

Ya tienes a tu bebé en tus brazos, sin embargo, aunque los primeros meses el cansancio te supere, sólo querrás cuidarlo y jugar con él, ya que la importancia de estos primeros estímulos es enorme.
¿Por qué es importante jugar con tu bebé?

El niño tiene necesidad de percibir y relacionarse con el mundo que le rodea, de forma adecuada y dentro de sus posibilidades, por lo que los juegos tienen que ser sencillos y eficaces para cada edad.

El juego en contacto con la piel materna contribuye al desarrollo de las capacidades generales del bebé y estimula el crecimiento intelectual y emocional, además de proporcionar una excelente salud física.
¿Qué beneficios garantiza el juego en los niños?
• Desarrollan la capacidad para el lenguaje con mayor rapidez
• Tienen buen apetito y se alimentan sin dificultades
• Aprenden dormir tranquilos.
• Tienen mejor humor y lloran menos.
Recuerda: Es necesario jugar adecuadamente con el bebé en su etapa de máxima plasticidad, ya que se fomenta su inteligencia y se potencian todas las capacidades con las que ha nacido.

 La hora de dormir con tu pareja, cuando hay un bebé pequeño en la casa

             

Hijos y padres: nueve errores que te quitan autoridad

Más allá de carácter docilidad de cada chico, nuestra forma de pedir las cosas y de dar indicaciones tiene una relación directa con la respuesta que tenemos.

Los siguientes son algunos motivos que les quita eficiencia a nuestros mensajes:

*Damos órdenes las 24 horas del día.

*Las indicaciones no son lo suficientemente claras.
*Hacemos pedidos en momentos inoportunos. Si dejamos que quede el cuarto desordenado hasta el ultimo minuto y le ordenamos que guarde todo cuando el chico esta muerto de sueño, lo enfrentamos con una tarea que le va a costar muchísimo trabajo.
*Sin paciencia les decimos a nuestros hijos que tiene que hacerlo "porque yo lo digo".
*Nos refugiamos en  posición de victima para pedir ayuda o bien nos convertimos en un ogro que amenaza.
*Pedimos alguna ayuda sin especificar quien debería hacerlo. Es más efectivo decir: "Mariana, por favor enciende la estufa" que: "enciendan la estufa"
* No hay ningún tipo de sanción cuando no se cumplen las órdenes.
*Damos una indicación casi imposible de cumplir y nos condenamos a retractarnos.
*Negociamos lo que estamos pidiendo. De esa manera se pierde autoridad, ya que esta clara la posibilidad de que el niño no haga lo que le pedimos. Un ejemplo de ésta situación es: "Si haces la cama y guardas todo antes de salir, en la calle te compro un alfajor"

                      Chistes de bebés

Había una vez una señora esta dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña 

 salio el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después paso 

 mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabia que hacer 

 cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: 

?Ya se fue el doctor que da las nalgadas?


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Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
 Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.


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En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que
 acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
?Que ha sucedido?
 Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
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Una vez la mama de Luis habia tenido gemelos por lo cual su papa le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Si papa, contesto Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papa le pregunto:
?Que te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papa le dice muy enojado:
!Que no le dijiste que eran dos!
No, guarde el otro para la otra semana.


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Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebe le dice al bebe:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebe le responde:
!No!
Y la bebe le dice:
Andale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebe le dice:
!Uy no, y con amenazas menos!

Shakira mostró la primera foto de su hijo Milán Piqué

Aquí está. Este es el pequeño Milan, el hijo de Gerard Piqué y Shakira, que vino al mundo el pasado día 22. Hasta ahora solo conocíamos sus pies, pero ahora podemos ver su carita. La imagen ha sido difundida a través de la página baby shower virtual que la pareja ha hecho en colaboración con Unicef. En ella hay un apartado nuevo que lleva el nombre de su hijo. Pinchando sobre un osito en el que pone "Bienvenido Milan" aparece la imagen del futbolista dando un beso a su niño.

La cantante colombiana también ha colgado el enlace en su Facebook con este mensaje: "Visita la página del Baby Shower de UNICEF para ver la primera foto de mis dos ángeles y ayudar a niños desfavorecidos". Más de seis millones y medio de personas han dicho que les gusta el sitio.

La cantante y Embajadora de Buena Voluntad de UNICEF, Shakira, y el jugador del Barcelona Gerard Piqué posaron desnudos, días antes del nacimiento de su primer hijo, para el objetivo de Jaume de Laiguana con el fin de que todos sus amigos y fans se unieran a un baby shower virtual para apoyar a los bebés desfavorecidos del mundo. Mientras otros famosos han posado para portadas y han cobrado por ello, esta pareja ha decidido hacerlo por una buena causa. "La llegada de nuestro primer bebé es un momento único en nuestras vidas, por ello hemos querido invitarlos a nuestro baby shower en asociación con UNICEF, a través del cual se puede apoyar a bebés de todo el mundo que viven en condiciones de pobreza extrema, con el fin de ofrecerles un comienzo digno en la vida”, dice la invitación de Shakira y Gerard. “Gracias de corazón y reciban un abrazo grande”.

Shakira fue nombrada en 2003 Embajadora de Buena Voluntad del UNICEF y a través de su fundación Pies Descalzos trabaja en dar educación a los pequeños más desfavorecidos.

El día 22 de enero sobre la medianoche, se anunciaba en la web de la cantante que la colombiana, que ingresó por la tarde en la clínica Teknon de Barcelona, había dado a luz mediante cesárea en un parto programado a un niño de casi tres kilos llamado Milan Piqué Mebarak.

"Estamos felices de anunciar el nacimiento de Milan Piqué Mebarak, hijo de Shakira Mebarak y Gerard Piqué, nacido el 22 de Enero a las 21:36 h, en Barcelona, España. El nombre Milan (se pronuncia Mi-lan, la acentuación del nombre recae sobre la primera sílaba), significa querido, lleno de gracia y amoroso en eslavo; en romano antiguo, entusiasta y laborioso; y en sánscrito, unificación. Como pasó con su padre, desde el momento de nacer, el niño es socio del FC Barcelona. La clínica informó que el primer hijo de la pareja ha nacido con un peso de casi 3 kilos, y tanto la madre como el bebé, se encuentran en perfecto estado de salud", rezaba el comunicado.

El pasado sábado día 2 Shakira y Piqué celebraron sus respectivos cumpleaños. Ella tiene 36 y el 26. La pareja quería que Milan naciera ese mismo día, pero se adelantó, aunque también figura el número 2 en su partida de nacimiento, aunque por duplicado, ya que vino al mundo el 22.

Los niños y la separación de los padres

Los pequeños no lo entienden
Es a partir de los cuatro o cinco años cuando los niños son conscientes de que papá y mamá tienen problemas y cuando sufren el divorcio. La primera reacción de los hijos es el desconcierto por una situación que saben que existe, pero que no entienden.
Ellos han conocido a sus padres siempre juntos y no pueden darse cuenta de los problemas que provoca el hecho de que ahora comiencen a ver menos a su padre o a su madre. El niño, además, suele ser víctima de crisis nerviosas o depresivas si la tensión entre los cónyuges se traslada a los otros miembros de la casa por discusiones o enfrentamientos violentos.


Poco después, los pequeños suelen negarse a admitir lo que ya es un hecho: insisten en la reconciliación de los padres o protestan cada día porque no pueden ven al progenitor que se ha ido de casa. Este periodo puede resultar más o menos largo en función de la manera en que se haya producido el divorcio; en definitiva, según los padres hayan logrado explicar y hacer lo menos dolorosa posible la situación
Evitar que presencie discusiones
Si realmente no se quiere hacer que el hijo sufra por los problemas de sus padres es necesario excluirlo de la tensión que se genera por esta causa; eso no quiere decir que no sepa que existen graves diferencias. Cuanto mayor es el niño, mejor puede asimilar el hecho de que existen problemas, siempre que no los perciba a través de gritos, insultos y discusiones violentas. Si éstas se producen, no debe ser delante de los hijos; si el motivo de la discordia es su educación, algo que han hecho mal o su custodia tras el divorcio, las medidas de precaución deben extremarse.


Separación amigable :

Varios estudios de psicología infantil desarrollados en Estados Unidos y la Unión Europea han demostrado que el niño sufre mucho más en situaciones en que los padres son infelices juntos que posteriormente, cuando vive sólo con uno de los dos y ve al otro en un nuevo ambiente e, incluso, con una nueva pareja. Estas reacciones no son difíciles de entender; los niños quieren sentir que sus padres son felices; lo contrario les provoca muchas alteraciones.
Si la separación es amigable a sus ojos, la tensión generada desaparecerá. El pequeño percibe que su papá y su mamá ahora sonríen y juegan con él más que antes; además ahora tiene dos casas que son suyas, dos cuartos, dos armarios de juguetes y en cada visita su progenitor le tiene preparado un programa de diversiones que antes, cuando vivían juntos, solía disfrutar con mucha menos frecuencia.


¿Cómo enfrentar la separación de los padres?


La Separación de los padres es siempre una situación dolorosa para todos los miembros de la familia, por lo cual es importante permitir a los niños manifestar sus sentimientos de rabia y frustración, acogerlos y no enjuiciarlos. Ellos requieren muchas veces de la ayuda profesional, no deben sentirse culpables del rompimiento

¿Cómo fortalecer el vínculo con aquel o con el que no se vive ?

Lo más recomendable es el contacto frecuente, al menos conversaciones por teléfono, para que así la visita de fin de semana no sea algo extraordinario. Considere además, las cartas, los e-mails, que pueden ser herramientas facilitadoras de la comunicación con los/as hijos.
Que los encuentros se destaquen por ser de buena calidad, es decir, que se disfruten, que el niño esté bien, tranquilo, que se sienta acompañado. Que sean instancias en las que exista el diálogo entre padre/madre e hijo, que el niño pueda hablar de su escuela, de sus notas, de algún paseo, de sus amigos, de su casa, etc.
La escuela o colegio es un ámbito de suma importancia en la vida del niño, por ello es aconsejable que, aunque no vivan juntos, comparta todo lo relacionado con él: llévelo o tráigalo alguna vez, converse con los profesores, participe de las reuniones de padres, fiestas y actividades especiales; mírele los cuadernos, facilítele material para sus tareas, etc.

Es saludable que el niño conozca cómo es la vida diaria de su papá o mamá (es decir, de aquél que no vive con él), por ejemplo, que sepa sobre su trabajo, que conozca el lugar donde vive, con quién vive, etc. esto le disminuirá el nivel de ansiedad.

¿Qué pasa si las visitas no son regulares?


Cada vez que el papá -o la mamá- dice que viene y no lo hace, o bien llega mucho más tarde de la hora que estipuló, los niños vuelven a vivir el abandono que sintieron cuando supieron que los padres se separaban. Ello les causa mucha angustia y miedo a quedarse solos.
Una situación similar se produce cuando la madre o el padre, que vive con él/ella, se opone a que el/la niño vea a su progenitor, ya que lo priva de un cariño necesario.

Lo mejor es que las visitas sean programadas y fijas. Así el/la niño/a sabrá, por ejemplo, que todos los domingos puede esperar a su padre listo y lleno de emoción, o que todos los días lo irá a buscar a la salida del colegio para llevarlo a casa. La idea es establecer una rutina que no debería romperse, a menos que las causas fuesen realmente justificadas. También puede darse espacio al encuentro espontáneo si ambos desean compartir una ocasión especial.

Lo bueno es que hagan algo que disfruten todos. No se trata de que el papá se convierta en un "viejito pascuero" de fines de semana, tratando de compensar a los niños con regalos y golosinas. Debe continuar educando y orientando a sus hijos. Puede ayudarlo por ejemplo en las tareas escolares y asistir a las reuniones de apoderados.

¿Cómo organizo las cosas después de la separación?


Aclare la situación y relación que los hijos tendrán con el padre que deja el hogar.
Si se comparte la tenencia de los hijos, establezca las reglas del juego y que ellas sean iguales con ambos padres.
Conserve buenas relaciones con las familias de origen de ambos (abuelos, por ejemplo). Recuerde que ésta es una relación de apoyo para los hijos en este momento.
Evite la sobreprotección del niño/a por pena; trátelo como a un niña "normal" de su edad. Si no, no le ayudaremos a crecer, acabará comportándose de forma inmadura y más infantil de lo que le corresponde.
Todas las personas tienen virtudes y defectos; también los padres. Hable con el/la niño/a del otro progenitor con argumentos reales, sin caer en la ficción.

Los puntos más conflictivos de los padres tras la separación suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones. Trate de ser objetivo/a y no intente poner al hijo/a de su parte. Hay que solucionar estas cuestiones, sin involucrar a los niños.




¿Es normal que mi hijo/a esté triste o cambie su conducta por la separación?

Es común que en la primera etapa de la separación los niños sufran trastornos de sueño, sientan miedo al abandono de ambos padres, estén irritables, o tengan conductas regresivas. Asimismo pueden mostrarse más retraídos o agresivos.
También son esperables reacciones de ansiedad, e incluso angustia. El llanto puede ser frecuente, esto les tranquiliza y se hace necesario acompañarles y favorecer la expresión del dolor que sienten.
Pueden insistir una y otra vez en el deseo de que los padres vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es posible, se muestran muy tristes e infelices.
Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso pueden llegar idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.

Si ante una separación notamos grandes cambios conductuales, depresión, tristeza, falta de interés en las actividades diarias y otros síntomas que nos llamen poderosamente la atención es recomendable buscar ayuda profesional.

La separación y los hijos: resumen de las recomendaciones mas importantes
El divorcio es una situación frecuente que enfrentan las familias actualmente. Los niños son los principales afectados en estos casos y el deber de ambos padres es el tratar de minimizar los efectos que su decisión producirá en ellos.
El ideal es que los niños mantengan una relación con ambos padres lo más similar a la previa al conflicto.
Informe a sus hijos antes que se produzca la partida de la casa de alguno de los cónyuges, hágalo de común acuerdo con su ex-cónyuge en reunión conjunta. Háganles saber que la decisión no tiene nada que ver con la conducta del niño, ni que nada que ellos hagan va a cambiar la decisión.
Repítales reiteradamente que ambos los quieren y seguirán queriéndolos igual, pese a que no estarán tan juntos como antes.
Definan los días en que verán o saldrán con cada uno de ustedes y respétenlos con las flexibilidades que favorezcan la relación de ambos padres con el niño.
De común acuerdo con su ex-cónyuge decidan no utilizar a los hijos para presionar al otro bajo ninguna circunstancia, y respetar al cónyuge ausente en los comentarios y conversaciones.
Los padres que se separan lo hacen por decisión consensuada, también lo hicieron cuando decidieron casarse, si UD. desprestigia a su ex-cónyuge se está también auto desprestigiando, además de destruir la imagen paterna o materna que son importantes para el niño
Aprovechen los tiempos libres para pasar junto a ellos y manteniendo contacto en común en los diferentes aspectos de la vida del niño: escuela, deportes, entretenciones, etc.
Evítele nuevos cambios además de la separación, manténgalo en el mismo colegio, casa, amigos, etc. El niño no está preparado para tantos cambios como los que puede haber en estas circunstancias.
Póngase de acuerdo con su ex-cónyuge y aplique normas de disciplina similares en ambos hogares. No intente Ud. hacer de bueno y que el otro es el malo. Piensen siempre en el bienestar de su hijo y no en las rencillas propias.
No trate de compensar su presencia o salidas en conjunto con regalos exagerados, sobre todo si Ud. puede hacerlos y su ex-cónyuge no.
Si los padres quieren el bien del niño, deben ser aliados distantes que tienen que colaborar en el objetivo común. Evite pelear y discutir frente a sus hijos. Esto puede echar por tierra todo lo conversado y logrado durante mucho tiempo.
Si su ex-cónyuge tiene ventajas para cuidar de su hijo, déle la custodia. Si Ud. cree tenerlas convenza y no litigue, sea honesto en ese sentido y cautele el derecho y deber del otro cónyuge a estar y convivir con el niño.
Si Ud. cree que la situación causa muchos problemas al niño, es conveniente consultar con un especialista según el consejo de su médico tratante.

CARTA DE UN HIJO A SUS PADRES SEPARADOS

No traten de disipar mi dolor con grandes regalos y diversiones. Me duele el corazón y éste no sana con risas sino con caricias. Todo lo que necesito es la garantía de que, aunque estén separados, ninguno de los dos me abandonará.

Díganme con palabras y actitudes que puedo seguir amándolos a los dos y ayúdenme a mantener una relación estrecha con ambos. Después de todo, fueron ustedes quienes se escogieron mutuamente como mis padres.

No me pongan de testigo, de árbitro ni de mensajero en sus peleas y conflictos. Me siento utilizado y responsabilizado por arreglar un problema que no es mío.

Tengan en cuenta que todo lo que hagan para perjudicarse mutuamente, quiéranlo o no, en primer lugar me lastimará personalmente a mí.

No se critiquen ni se menosprecien delante de mí, así todo lo que digan sea la verdad. Entiendan que por malos que hayan sido como esposos, son mis padres y por lo tanto yo necesito verlos a ambos como lo máximo.

No peleen a ver cuál se queda conmigo, porque no soy de ninguno, pero los necesito a los dos. Recuerden que estar conmigo es un derecho, no un privilegio que tienen ambos y que tengo yo.

No me pongan en situaciones en que tenga que escoger con quién irme, ni de que lado estoy. Para mi es una tortura porque siento que si elijo a uno le estoy faltando al otro, y yo los quiero y los necesito a los dos.

Díganme que no tengo la culpa de su separación, que ha sido su decisión y que yo nada tengo que ver.

Aunque para ustedes esto sea obvio, yo me culpo porque necesito conservar su imagen intacta, y por lo tanto, el único que puede haber fallado debo ser yo.

Entiendan que cuando llego furioso después de estar con mi padre/madre, no es porque él/ella me envenene sino que estoy triste y tengo rabia con ambos porque ya no puedo vivir permanentemente con los dos.

Nunca me incumplan una cita o una visita que hayan prometido. No tienen idea de la ilusión con la que espero su llegada, ni el dolor tan grande que me causa ver nuevamente que han fallado.

Denme permiso de querer a la nueva pareja de mi padre/madre. Aunque en el fondo del alma me duele aceptarla, yo quiero ganármela para no perder al padre/madre que pienso que me dejó por ella.

No me pidan que sirva de espía ni que les cuente cómo vive o qué hago con mi otro padre. Me siento desleal para con él, y no quiero ser un soplón.

No me utilicen como instrumento de su venganza, contándome todo lo malo que fue mi padre/madre. Lo único que con seguridad lograrán es que me llene de resentimiento contra quien trata de deteriorarme una imagen que necesito mantener muy en alto.

Asegúrense que comprendo que aunque su relación matrimonial haya terminado, nuestra relación es diferente y siempre seguirá vigente.

 Recuerden que aunque la separación pueda constituir para ustedes una oportunidad para terminar con un matrimonio desdichado o para establecer una nueva relación, para mí constituye la pérdida de la única oportunidad que tengo para criarme al lado de las personas que más amo y necesito: mi papá y mi mamá.

Recuerden que lo mejor que pueden hacer por mí ahora que ya no se aman- es respetarse mutuamente.

Celos ante la llegada de un nuevo hermanito

Los celos son un sentimiento normal que puede comenzar ante el nacimiento de un nuevo hermano y prolongarse hasta la adolescencia. Cada niño lo manifiesta de manera distinta y muchos tratan de ocultarlo. Es una reacción normal y pasajera, en la que necesitan apoyo y comprensión por parte de sus padres. 

Cada niño reacciona de forma diferente ante esta situación; hay algunos que tratan de ignorar al nuevo hermanito y no quieren ni oír hablar del pequeño, volcando sus sentimientos de hostilidad hacia su madre con la que tienen un comportamiento provocador y de oposición o desprecio, nos explica la psicóloga y pedagoga infantil Pelancha Gómez-Olazábal. Estos celos, también pueden surgir en la escuela infantil, agrediendo a otros niños, especialmente a los más pequeños. Otros, como la hija de Ana, procuran colaborar y ayudar lo más posible en las tareas hacia el nuevo hermanito. Con este comportamiento, creen asegurarse el amor de su madre.

Hay niños que no manifiestan abiertamente sus celos y se dejan llevar hacia un sentimiento de apatía y de falta de participación y entusiasmo en los acontecimientos familiares y en sus juegos. “Ante esto, los adultos deben prestar especial atención – afirma Pelancha - pues es muy fácil que pase desapercibido la reacción del niño que no está pidiendo más que cariño y apoyo.”

En la primera etapa de los celos, pueden aparecer todo tipo de dificultades. De noche el niño duerme mal o tiene pesadillas, problemas de alimentación, descontrol de los esfínteres, lenguaje “aniñado”, etc. De repente piensa que el bebé le ha quitado lo que él más necesita: el tiempo que papá y mamá pasan con él; así cree que comportándose como un bebé le harán el mismo caso que a su hermano. Por eso es muy importante seguir pasando el mismo tiempo con el hermano mayor en el «ritual de acostarle», que para ellos es muy significativo. Con este comportamiento regresivo, el niño vuelve a etapas anteriores en su evolución. Aunque parezca paradójico, esta regresión constituye una etapa normal entre dos estatus bien diferenciados, ser hijo único y ser el hermano mayor. Por normal general este periodo no dura más de algunos días o semanas.

¿Qué deben hacer los padres?

Para Pelancha Gómez-Olazábal es fundamental preparar al niño antes del nacimiento del bebé. “Es un error pensar que es demasiado pequeño para entender tales cosas o bien pensar que para qué preocuparle antes de lo necesario. Hay que comunicarle personalmente la noticia; los niños son agudos observadores y a menudo notan los cambios físicos en el cuerpo de su madre, en su actitud e incluso en su humor. Ante esto, los niños piensan que se les ha dejado de querer y que algo terrible va a sucederle. Por este motivo hay que hablarle claramente, para disipar sus dudas y sus miedos. También sabemos que los pequeños escuchan las conversaciones de los adultos aunque aparentemente no estén prestando atención”.

Además de comunicarle la noticia, tranquilizarle y asegurarle que se le va a seguir queriendo exactamente igual que antes, una vez que haya nacido el bebé debemos ser pacientes y comprensivos. Hay que tener en cuenta que el niño gozaba hasta ese momento de la atención y cariño exclusivo de sus padres. Es normal que reaccione de las maneras que hemos citado antes cuando su idílica situación se ve interrumpida por la llegada del nuevo hermano. De pronto se ve obligado a compartir todo, cuando él todavía está en una etapa egocéntrica (hasta los 4 ó 5 años aproximadamente), le resulta casi imposible tener un comportamiento generoso hacia su hermano.

10 Consejos 

1. Realizar los cambios necesarios en la vida del niño bastante antes de que llegue el bebé; como quitarle el chupete, el cambio de cama, la entrada a la escuela infantil o al colegio, etc. para que no los asocie con la llegada de su hermano. Y procurar que haya los menos cambios posibles durante un tiempo tras el nacimiento del bebé.

2. No es recomendable decirle que va a tener un hermano con el que podrá jugar, pues se sentirá muy decepcionado al comprobar que no es verdad, al menos durante un largo periodo.

3. Hay que permitirle que algunas veces siga comportándose como un bebé y, al mismo tiempo, estimularlo a abandonar algunas de sus demandas y conductas regresivas para que de esta manera vaya haciéndose más independiente y maduro.

4. Aplaudirle sus logros y progresos; mostrándole todas las ventajas que tiene por ser mayor que su hermano.

5. Es muy útil recordarle la época en que él nació, enseñarle fotos de cuando era un bebé, de cuando le bañaban, le daban de comer y le atendían como ahora hacen con su hermano. Y, alentar que el bebé es de toda la familia, no sólo de los padres y que, por lo tanto, hay que cuidarlo entre todos.

6. No hay que obligar al niño a demostrar unos sentimientos de amor que no siente. Frecuentemente se le dice que dé besitos y caricias a su hermano. Esa actitud no hace sino disfrazar los celos que siente. Es mejor que sea él solo quien poco a poco vaya acercándose a su hermano.

7. A pesar de que ahora el centro de atención es el recién nacido, no se debe olvidar que el hermano mayor también necesita su dosis de atención y de afecto.

8. Hay que saber diferencias entre hermanos. Cada uno tiene su propia personalidad y territorio que los padres deben respetar; así es importante reservar momentos de juego con uno u otro en función de sus gustos.

9. Cuando son un poco más mayores, si la tensión entre hermanos es muy fuerte, nada como un fin de semana separados. Por ejemplo llevar a uno a casa de los abuelos, para que comprendan que se echan de menos.

10. Ser pacientes, comprensivos y tolerantes con el niño, a fin de cuentas, ¿unca con quitarle el cariño, pues es precisamente lo que teme.
 

¿Cuándo preocuparnos?

Aunque los celos como conducta infantil son normales, la labor de los padres en esta etapa es fundamental para que este sentimiento vaya desapareciendo. Juan Pedro Valencia, psicólogo especializado en ansiedad, miedos y problemas de conducta, nos lo explica así “si los celos se mantienen más allá de un tiempo prudencial, haciéndose permanentes e incluso pudiendo convertirse en patológicos, requerirían un tratamiento especial. Unos celos no resueltos de forma adecuada estarán en la raíz de las rivalidades fraternas y de los problemas de adulto en cuanto a las relaciones interpersonales. Si los padres en la educación de los niños han incluido seguridad, afecto, normas claras y un reparto equitativo del cariño, los celos se irán diluyendo para que su lugar sea ocupado por una buena relación entre hermanos, con las dificultades y rivalidades propias y características, pero siempre dentro de la normalidad.”

Al tener un hermanito el niño aprende a compartir el afecto y cariño de los padres, aprende a ser más generoso y empático con los demás. Esto es un enorme paso hacia la madurez e implica que el niño comienza a abandonar el espíritu posesivo propio de la infancia. “Cuando el niño vaya creciendo, encontrará una camaradería que se desarrolla entre él y su hermano menor, afirma Pelancha Gómez-Olazábal. En realidad los hijos únicos pagan un alto precio por su relación exclusiva con sus padres. Los celos y la envidia que le provocan esta relación de sus padres, se diluye al tener otros hermanos con los cuales intercambiar estos sentimientos.”

Cómo enseñar a un bebé a dormir toda la noche: lo que dicen los expertos

¿Cómo puedo enseñar a mi bebé a dormir toda la noche?

Hay diversos métodos para enseñar a un bebé a dormir toda la noche, pero las estrategias varían dependiendo de la edad de tu bebé.

Los primeros tres meses
No puedes imponer un horario de sueño o enseñar a dormir toda la noche a un recién nacido. Tu recién nacido necesitará alimentarse cada pocas horas, así que es normal que no duerma de corrido. Trata de dormir cuando él duerma para no acabar agotada, porque la falta de sueño puede hacerte más proclive a la depresión e incluso crear problemas en tu relación de pareja.

Algunas estrategias que te pueden ayudar a crear buenos hábitos de sueño en tu recién nacido son:

• Durante las tres o cuatro primeras semanas, puedes envolver al bebé apretadito con una mantita para que se sienta más cómodo y seguro.

• A partir de las 6 semanas, puedes reforzar el ritmo biológico de tu bebé estableciendo una rutina para ir a dormir. Por ejemplo, hacia la misma hora cada tarde, dale un baño, léele un libro, dale de comer, cántale una canción de cuna y acuéstalo. Trata de levantarlo por la mañana a la misma hora cada día y ponlo a dormir la siesta a las mismas horas cada día. (Ten en cuenta que necesitarás ir ajustando estos horarios a medida que tu bebé crezca y madure.)


• Haz que la alimentación nocturna sea tranquila y que la alimentación diurna sea social. Por la noche, no hables ni enciendas la luz cuando lo alimentes. Durante el día, haz lo contrario: trata las comidas como oportunidades para arrullar, cantar, hablar e interactuar con él.

• Marca la diferencia entre las siestas y el sueño nocturno. Para las siestas, puedes prescindir de la rutina nocturna o acortarla y usar un moisés en una habitación que no sea el dormitorio habitual de tu bebé.



4 a 6 meses
Normalmente, hacia los 3 meses un bebé ha desarrollado un patrón de dormir/estar despierto regular y se alimenta menos veces por la noche. Y alrededor de los 4 a los 6 meses, según muchos expertos, la mayoría de los bebés son físicamente capaces de dormir entre 8 y 12 horas seguidas.

Por supuesto, cada bebé es diferente. Algunos pueden dormir 7 o más horas seguidas desde muy chiquitines mientras que otros no lo harán hasta mucho más tarde.

Además de seguir con una rutina para ir a dormir, éste es el momento, si lo deseas, de probar un método formal para enseñar a tu bebé a dormir toda la noche. Si no estás segura de si tu bebé está listo para aprender a dormir toda la noche de corrido, pregúntale a tu doctor.
¿Cuáles son los distintos métodos para enseñar a un bebé a dormir toda la noche?
Hay muchas formas distintas de enseñar hábitos de sueño saludables a tu hijo. La técnica que tú elijas dependerá de con qué método te sientas más cómoda y de cómo responda tu bebé.

Aunque los investigadores continúan debatiendo cuál es el mejor método para enseñar a un niño a dormir, la consistencia parece ser lo más importante. Un repaso a 52 estudios sobre el sueño que usaron diferentes métodos, publicado en 2006 por la revista Sleep (Sueño), descubrió que todas las técnicas funcionaban, siempre que se usaran de una manera consistente. Así que elige el método que te guste más y que te funcione mejor.

La mayoría de los métodos para enseñar a dormir se basan en dos acercamientos distintos:

"Dejarlo llorar"
Estos métodos para enseñar a dormir dicen que está bien dejar a tu bebé llorar en la cuna, pero no abogan por dejar llorar a un niño indefinidamente. Típicamente sugieren acostar al niño cuando aún está despierto y permitir que llore durante breves periodos de tiempo, contigo entrando a intervalos para calmarlo, pero sin cargarlo en brazos.

El método más conocido de "dejarlo llorar" en Estados Unidos es el del pediatra Richard Ferber, director del Centro para Desórdenes del Sueño Infantil en el Children’s Hospital de Boston. Ferber afirma que para que un bebé se duerma solo y duerma toda la noche de corrido, tiene que aprender a calmarse solito. Para enseñarlo a calmarse solo, Ferber considera que quizás tendrás que dejarlo llorar durante unos periodos de tiempo determinados.

Esta técnica para entrenar al bebé a dormir no es para todo el mundo, y hay papás que jamás la utilizarían. Pero otros aseguran que les ha funcionado muy bien.


"Dormir sin llanto"
Los métodos para enseñar a dormir sin llanto defienden un acercamiento más gradual, con papá o mamá ofreciendo consuelo inmediato cuando el niño llora. El pediatra William Sears, autor de The Baby Book (El Libro del bebé), es el defensor más conocido de este método en Estados Unidos.

Sears propone que consideres compartir tu cama con el bebé durante los primeros meses o años de vida. De acuerdo con Sears, la madre y el bebé duermen más y mejor cuando están juntos, ya que el bebé recibe calor, cuidado, y un seno a su alcance si está amamantando.

Otros proponentes del método de "dormir sin llanto" sugieres variaciones de esta técnica, como dormir al bebé en su propia cuna, pero atender a su llanto de inmediato y cargarlo hasta que se calme.
 

Lo que dicen los expertos:

Richard Ferber, autor de Solve Your Child’s Sleep Problems
"Para cuando un bebé cumple 3 meses y ya ha desarrollado un patrón de 24 horas bastante predecible, darle una estructura consistente resulta aún más importante. Si te esfuerzas en establecer una rutina diaria consistente y mantenerla en la medida de lo posible, es muy posible que tu bebé continúe desarrollando buenos patrones de sueño. En cambio, si las horas en las que tu hijo come, juega, se baña y realiza otras actividades cambian constantemente, hay más posibilidades de que su sueño también sea irregular".

Marc Weissbluth, autor de Healthy Sleep Habits, Happy Child
"Con bebés que tienen menos de 3 o 4 meses, deberías intentar seguir el ritmo natural del sueño del niño. No esperes que adopte un horario de sueño predecible, y no trates de imponer un horario rígido. Después de los 4 meses, creo que los padres pueden influenciar la duración del sueño de su bebé".

William Sears, autor de The Baby Sleep Book
"Prepárate para que una forma de cuidar al bebé por la noche funcione en una etapa, pero deje de funcionar en otra. Ábrete a la posibilidad de probar distintas técnicas. Sigue tu corazón, en lugar de los consejos de un extraño y, a la larga, tu bebé y tú encontrarán una rutina nocturna que les funcionará a ambos".

Cathryn Tobin, autora de The Lull-a-Baby Sleep Plan
"Me sorprende que nuestra cultura aborde el enseñar a los bebés a dormir bien completamente al revés. Primero permitimos que formen malos hábitos de sueño, y después buscamos soluciones extremas para romperles el hábito. Una vez reconocí este error fundamental, la solución al terrible problema de la falta de sueño quedó más clara que el agua: Anima a los bebés chiquitos a desarrollar buenos hábitos de sueño desde el comienzo, y no necesitarás corregir malos hábitos después".

Jodi Mindell, autora de Sleeping Through the Night
"Cuanta más práctica tenga tu bebé de dormirse solo, más rápido funcionará el proceso. Se dormirá solito, y tú obtendrás el sueño que tanto necesitas. Pero no esperes mucho. Cuanto más pronto, mejor. Una vez tu bebé crece más (cuando llegue a los 5 o 6 meses de edad) el proceso de establecer un horario de sueño y de que duerma toda la noche se vuelve más difícil".

Tracy Hogg, autora de The Baby Whisperer
"Mucha gente no se da cuenta de que los bebés necesitan la enseñanza de los padres para establecer buenos hábitos de sueño. De hecho, la razón por la que hay tantos problemas de sueño es porque mucho padres no se dan cuenta de que son ellos, y no sus bebés, quienes deben controlar la rutina de sueño nocturno".
¿Tengo que usar un método concreto para enseñar a dormir a mi bebé?
No necesariamente. A menudo los padres prueban un método determinado cuando están exhaustos y frustrados porque no consiguen que su hijo duerma toda la noche. Si estás contenta con los hábitos de sueño de tu bebé, simplemente continúa haciendo lo que haces.

Si no estás contenta, considera informarte más a fondo sobre los distintos métodos para enseñar a un niño a dormir toda la noche. También ten en cuenta lo siguiente:

• Algunos niños tienen una facilidad natural para dormir bien y se adaptan rápidamente a un horario de sueño que le funciona a toda la familia. A otros les cuesta más dormir y necesitan más estructura o cuidado para dormir bien.

• Cada niño es diferente. Si las estrategias que usaste con tu primer niño no te funcionan con el segundo, quizás tendrás que cambiar de método.

• No tienes que seguir un método de cabo a rabo, quizás encuentres sólo una o dos estrategias dentro de un método que te funcionen.

• A veces el sentido común es el mejor "método". Algunas familias encuentran sus propias formas de enseñarles a sus hijos buenos hábitos de sueño.